Fökla + Коля

Я - печёнка Коли. Я - двенадцатиперстная кишка Коли. Я - мозг Коли.

Я - похоть Коли. Я - пенис Коли. Я - логика Коли. Это тренинг для понимания и адекватного восприятия мужчин.

Психологи утверждают: чтобы познать мужчину, нужно на некоторое время стать им, полностью перевоплотиться.

Разрешите представиться. Я - Коля.

Доброе утро, небритое, немытое, но такое мужественное и сексуальное, лицо Коли. Непривычно, когда тебе нужно только почистить зубы. Бриться необязательно, небритый я выгляжу аппетитнее. Никаких масок, пилингов. Никакого макияжа. И густые замечательные брови. Причёска - творческий беспорядок.

Я - мочевой пузырь Коли. Доброе утро, мой гигант, мой лучший друг, мой верный советник, моё второе "я". Сегодня у тебя сложный трудовой день, но ты, как я посмотрю, всегда в боевой готовности.

Боже, никакого маникюра, про педикюр молчу. Чёрт, забыла, я - Коооля. Я - не просто Коля, я супермэн Коля.

С чего начинается день настоящего мужчины? Смею предположить, с зарядки. Упражнение первое (нагрузка - два подхода по десять) - почёсывание затылка. Для мышц пресса и брюшной полости (два подхода по десять) - почёсывание живота. Растяжка (потягиваемся, зеваем), затем урегулируем дыхание (один подход, но долго) - почёсывание своей доблести.

Надеваю контактные линзы, и после этой процедуры уже не следует подходить к зеркалу.

Какое-то недоброе утро получается. Заварю себе зелёный чай и покушаю мюсли с молоком. Нет, стоп. Настоящий мужчина птичьими зёрнами не питается. Я - желудок Коли. Я - пищевой тракт Коли. Эврика! Яичница с салом. Фу, как вкусно.

Теперь самое сложное. Нужно одеться. Синие джинсы или синие джинсы? Выберу синие джинсы. Футболку или футболку? Мой вариант - футболка. Игру "Стань миллионером" выдумала женщина, ни один нормальный мужчина не предложил бы четыре варианта. Правый носок или левый? Здесь уже сложнее.

Я - руки Коли. Я глажу мою любимую ласточку, пощипываю её идеальные формы. Какой изгиб. Я готов целовать этот руль, я готов лечь под эти колёса, я крепко сжимаю ручку коробки передач. О, это эротическое мурлыкание двигателя. Я в машине. Я счастлив. Все вокруг понимают, чего я стою, осознают, что я мужик, как только видят моего гепарда, мою антилопу (до чего же приятно, что папа уехал в командировку).

Я - глаза Коли. Интересно, третий или четвёртый размер? Хорошенькая... А почему не выдумали размер попы? Или выдумали? Может, спросить?

Я - интеллект Коли.

- Вы пахнете сексом.

- А Вы идиотизмом.

- Ну и дура.

У неё наверняка десятый размер по десятибалльной шкале. Сучка. Могу поспорить - помахать перед ней стобаксовой купюрой, она по-другому запоет. Все они продажные... Попробуй, найди лучше, чем я, да ещё с таким обширным задом. Гы-гы.

Я ещё не успел подойти, а двери уже открываются. Да-да, и вам не хворать, и тебе привет. Я в офисе. Закидываю ноги на стол, пялюсь в экран. Я вижу в этом маленьком экране всех и всё. Как Бог! Наблюдаю за ленивыми работниками, разглядываю симпатичных посетительниц. Так проходит мой нелёгкий рабочий день. Я - усталость Коли.

Я - опять мочевой пузырь Коли (пятый бокал пива). А это кто? Я - память Коли. А, это мои друзья, мои закадычные собокальники. Боже, какой бред несут эти ненормальные. Стоп! Опять не то. Я же супер Коля.

Я - такой же, как и эти волосатые, широкоплечие, узкотазые аборигены этой пивной забегаловки. Как-коое остроумие.

- Ну, ты мужик, брат.

- А она что?

- А ты что?

- Да ты что!!

- Не знал бы тебя, не поверил.

- Семь раз?!

- Где??

Я - фантазия Коли. Блин, раньше не подумал. Друзья пришли подготовленные, весёлые небылицы с утра репетировали, а мне придётся на ходу выкручиваться. Итак, у неё - четвёртый размер груди, десятый размер попы и пятый размер полости рта...

Я - Fökla. Я хочу домой. Ловлю машину. Останавливается жуткая битая девятка, но сейчас мне всё равно, я мечтаю о своей постели. За рулём неприглядный, небритый тип. Я его где-то уже видела, но голова переполнена событиями сегодняшнего дня, вспомнить не могу.

- Вы пахнете сексом.

Так хочется ответить: "А ты, брат, идиотизмом", но очень хочется доехать домой, поэтому молчу в ответ. От него несёт пивным перегаром, надеюсь, он достаточно трезв, чтобы без приключений довести меня до пункта назначения. Где же я могла его видеть? Слава XXVII съезду КПСС, поползновения начать разговор больше не возникали, и консервная банка с рычащим двигателем подъезжает к моему родному парадному. Напоследок он предлагает провести меня до дверей. Высший сервис. Игнорирую.

Еду в лифте. Почему лифты и эскалаторы так медлительны? Особенно в нашем торговом центре. Охранник - эврика! Так не люблю, когда не могу вспомнить что-то, особенно такую въедливую мелочь. Этот парень - охранник из торгового центра. Ключ, замок, туфли, платье, кровать...

© Ольга ЗБИРНЫК