...Когда у нас с ним родился восьмой ребенок (за последние два года) и он ушел к
ней (которая моложе нашей дочери на пару лет), я даже не заикнулась о нашей так и несостоявшейся
свадьбе и алиментах.
Я - скромница. Была. И, пожалуйста, не надо мной восхищаться. Жалеть - тоже.
Впрочем, почти всегда восхищение плавно перетекает в жалость. Иногда расплескивается. Льется
через край. Но никогда - слышите, никогда! - второе не превращается в первое.
Да-да, я - скромница! И это при моих-то метр восемьдесят четыре и чистого нетто
эдак под девяносто килограмм! Кстати, мой любимый на меня молился. Но не думайте, что он - человек
невероятных религиозных убеждений или же сложносмысловых умозаключений. Что вы, это такие пустяки
по сравнению с его вечно полузакрытыми глазками, милой блестящей лысиной и особым стойким шармом
очаровательно гниющих пяток. Он молился на мою нетребовательность, непретенциозность,
немечтательность, не...
Помню, как-то на 8 Марта я получила в подарок от него скромный букет. Из
зубочисток. С развивающимися шкурками от помидоров. Я же пришла в неописуемый восторг: "Знаешь, мне
еще никто никогда не дарил цветы, мой ты пупсик Апполлоновый..." Он улыбнулся всеми своими семью
зубами и четко (насколько это было возможно при его положении) ответил: "Я буду осыпать тебя
цветами, Клеопатра ты моя неудавшаяся!"
Я содрогнулась. От счастья. Потом задохнулась. От любви. Дальше... Пожалуй, не стоит.
Да, я непритязательна. Ну и что? Если бы не его мамаша, которая звонит с
частотой, прямо пропорциональной количеству часов в сутках и виртуозно произносит пять слов в
секунду, то я никогда бы не узнала, что с красной помадой выгляжу ну про-о-сто вульгарно-о-о-о,
а мой новый белый свитер (на который, к слову, я целый год копила деньги, а мечты о нем - и того
больше), меня ужа-а-сно полнит. Но она смогла уберечь меня от подобных ошибок. И она решила (ну не
милосердие ли?!) помочь мне избежать грехопадения. То бишь, вещи перекочевали к ней со скоростью
реактивного самолета.
От умиления... я чуть было... я чуть было не расплакалась. Но вовремя вспомнила,
что нечем будет солить борщ. Мое ноу-хау! Такой новый способ экономии. Пожалела себя, любимую,
порыдала над кастрюлькой минут 120 (но не больше, а то пересолите!) и - все готово!
Мой ненаглядный питается тигровыми устрицами под ананасовым соусом.
А я... Я ем витамины и пью бактерии. Какие, спрашиваете, витамины и бактерии?
Витамины... Ну, те, которые в мундирах. Картофельных. А с бактериями проще. Они у нас в
водопроводном кране живут.
Мой благоверный пользуется дорогими парфюмами, цена которых равна
среднестатистическому годовому доходу преуспевающего японца. А я давно уяснила, что нет ничего
более соблазнительного, чем тело женщины, пахнущее душистым хозяйственным мылом.
Мой суженый носит одежду Pret-a-Porte и от кутюр, я же - постоянная клиентка
местного китайского Дома моды. То ли Сэкихаки, то ли Хэкисоки... А-а, вспомнила! Сэконд Хэнд. Вот
так-то. И где справедливость, скажите?
Да, я ничего не прошу у своего единственного и неповторимого. А что, старые
газеты (непременно спортивного содержания почему-то) вместо новых обоев на стене - в этом что-то
есть. Такое. Неуловимо-модерновое. И интеллектуально развиваемся, и эстетический вид присутствует.
Наверное. Ну и что, что у нас кресла времен младенчества Володи Ульянова! Мода приходит и уходит,
зато воспоминания о Классике Скромности с нами форэва.
Конечно, у вас создается впечатление, что я - необразованная женщина, торгующая
рыбой с лотка и имя у меня непременно Любаня. Или Галюха. Так трепещите же! Вы ошиблись. Меня зовут
Ванесса и у меня два высших образования. Я читаю научные работы на французском и рисую картины
акварелью. Я люблю смотреть на звездное небо и пить холодное молоко.
Просто я оч-ч-чень скромная. Мега. Супер. Гипер. На лекциях в университете
студенты нагло списывают со своих шпаргалок у меня на глазах; моя лучшая (хм!) подруга (хм-хм!!)
соблазняет (хм-хм-хм!!!) при мне моего же любимого; а в магазине мне давно уже внушили, что
пол-литра молока нынче весят чуть больше трех кг.
Итак, долги росли, желания уменьшались, поклонников не было вообще.
Когда у нас с ним родился восьмой ребенок (за последние два года) и он ушел к
ней (которая моложе нашей дочери на пару лет), я даже не заикнулась о нашей так и несостоявшейся
свадьбе и алиментах.
Но... настала кульминация. В один прекрасный день (заметьте - прекрасный!)
бездомная дворняга вытряхнула мне на ногу содержимое прямой кишки, а я еще и... извинилась.
И тут-то моя исстрадавшаяся душа поняла, что надо что-то делать. Притом срочно. Финита.
